Тем · кто · одинок, · кроме · печальной · Луны. · Мало, · что · светит. · (Японское · ХОККУ)

Уму не постижимо как это долго вышивать, что-то крестиком. Когда покупала набор для вышивания думала что-то он какой-то маленький. А потом поняла, что каждый квадратик этого малюсенького клочка ткани должен быть заполнен крестиком. Вот теперь по часу в день сижу тружужсь. Сказать честно нудновато, но притягивает чем то. Муж смотрит с умилением. Или может, думает, что я сошла с ума. Вот подруга, то точно считает, что я чекнулась. А заловка говорит, что это модно. Модно то модно, но кропотливо и нудновато. Вот довышиваю, выложу фото…

Сижу на работе, слушаю, как по крыше бьет летний ливень. Хочется открыть окна, но мы ждем пока закончиться. Что бы потом впустить прохладу в комнату. А пока спасает кодиционер. Пусть станет попрохладней, дедушке будет легче. Я все, все понимаю….(если сейчас буду писать, расплачусь, а я на работе, нельзя). А глаза у нас одинаковые, голубые, голубые ….

Вот Вам бывает скучно? Не просто «скучно» а очень, очень, очень. Когда сидишь и ловишь себя на мысли что все уже было, что все движения повторяются с изнуряющей монотонностью. Одно и тоже, одно и тоже.

Ой, не пишется мне ,ой не пишется,и не впечатляет ничего и не думается….
А вот чужие мысли нравятся.Читаю своего любимого Милана Кундеру.Ах какой писатель замечательный,так обидно ,что в жизни я вряд ли смогу встретить такого собеседника.
Вот, например что для женщины может быть предательством: «Она не могла бы даже покончить с собой, ведь такой конец был бы предательством, отказом от ожидания, утратой терпения. Она была бы принуждена жить до конца своих дней в непрестанном ужасе.» Могла бы я вечно ждать любимого,жить в постоянном ожидании и ужасе. Не а не смогла бы.
А вот это,это вообще: «Я стою перед тобой и несу какую-то околесицу насчет барышень. Вспомни-ка,что меня мутило при одной мысли о том, что прекрасное девичье тело может
служить инструментом для всякого рода секреций; я тебе признался, что видеть
не могу, когда барышня сморкается. А ты остановился, смерил меня взглядом и
произнес тоном, не допускающим возражений, искренним и твердым: сморкается?
Да мне достаточно увидеть, как она моргнет, как веко у нее прикроет
роговицу, -- и меня прямо с души воротит. Припоминаешь? -- Нет, -- ответил
Жан-Марк.
-- Да как ты мог такое забыть? Веко, прикрывающее роговицу? Одно
выражение чего стоит! Но Жан-Марк не лукавил; он начисто все забыл.
Забавно, как забавно…..

Вторую неделю продолжается борьба и называется все это «Или Я или Шейпинг!». Некогда мне еще не было так тяжело чем либо заниматься. Но во первых я поняла, что я совершенно не спортивная особа, во вторых женщины которые занимаются шейпингом это герои нашего времени. Заниматься тежело, но результаты есть уже после трех занятий. Буду мужаться и продолжать! Ведь скоро отпуск, море, солнце! И я в мини-бикини! Муж собрался камеру пакупать, и я главная героиня его фильмов!

Сижу и испытываю полнейший кайф от того, что веду себя, так как хочу, говорю то что хочу. А классно, что вот в согласии с собой все происходит, и как просто все. Не надо потом оправдывать свои вынужденные поступки. Это вот прям кайф от прозрения. Короче я черствею и медленно, но верно превращаюсь в сволочь.

Странное, какое то впечатление на меня производят некоторые действия людей. Спускаюсь утром в метро, а там двое подружек встречаются, и вот одна подходит к другой и с лета так целует ее в губы. Я думаю это зачем? Модно это так теперь видели те. Я на минуточку представила, что прихожу на работу и мои сослуживицы подружки все начинаю целовать меня в губы. Клянусь, отношусь ко всем хорошо, но меня бы вытошнило это точно. Есть некая модность этого действия, целования друзей, подруг. Но это что всем так приемлемо, или я такая одна.

Какое красивое слово «гармония» от него веет каким- то спокойствием, прохладой. Как будто в душе разливают голубую краску, такое приятное, блаженное ощущение. Я так стала ценить гармоничное ощущение себя, нет внутреннего дисбаланса. В своем внутреннем мире я ложусь на зеленую, мягкую траву, легкий ветер ласкает мне кожу и я долго, долго смотрю на небо. Небо цвета моих глаз. Нет мыслей, нет суеты, нет ничего и только я и биение моего сердца. Хорошо….

А чего это я такая счастливая, что мне совершенно не пишется? Вот странно как все нормально, так слово не вытянуть. Сны стали какие то пророческие снятся. Ответы получаю на свои вопросы и странно и необычно. А весна то какая наступила, внезапно. Эй, други у меня все хорошо! Чего и вам желаю!

Сегодня был один из самых замечательных дней в моей жизни. Вы спросите почему? Отвечаю:
Этот день не был похож на другие, потому что в нем мне была отведена совершенно другая роль. Это как карнавал масок в Венеции, шут примерил маску короля. Ну не прикольно? С утра распорядок дня был совершенно другим. Все, что было близко и запланировано, впаяно в мою жизнь намертво, отошло на второй план. Это как будто сбросил оковы бытия и выпорхнул в другую жизнь. А что там? Там река, сосновый бор, свежий ветерок, комары и море эмоций, новых чувств. Это когда ты дышишь, идешь, говоришь, а рядом кто то смотрит на тебя. То с иронией, то с одобрением, а может и был даже проблеск еще и другого какого то чувства. А думаю зачем мне этот лучик чувства, нужен ли? Эй, Ленка! Тут пишут о личном? Если ты скажешь, что пишут;) Может и напишу. А сейчас чувствую только одно - Не бойтесь ничего,если чувствуете что то ,девиз: Вперед! Сломя голову!Действуйте!

Неужели это писала я?Удивительно,как слова совершенно другого человека.Что изминилось?Как же я изменилась.Внутри меня какая то пушистая,серая,сиамская кошка и она спит.Мирно так,спокойно,лишнее движение сделать лень.Она конечно еще любопытна и ласково щурит свои раскосые глазки в след проходящим котам.Но она уже не игривый отважный котенок.Мурррр,как приятно спать.… И не надо мне звонить,я не куда не поеду…

Сегодня опять проходила в метро «Пушкинская» мимо не знаю, как это назвать.…Убили молодого человека в метро в эти выходные. На том месте, где это произошло теперь лежат цветы, горят свечи. Люди останавливаются, смотрят, разговаривают. Два первых дня молодые девушки, видимо подруги, плакали рядом.
Прохожу мимо и каждый раз какие то смешанные чувства. Безумно жалко, что умер такой молодой мальчик. Мороз по коже от мысли о национальной вражде, он был армянином. По-моему армяне не мусульмане. Просто на сколько я понимаю убийство одного из родственников порождает кровную месть,а это значит ответное убийство,опять горе.
А еще меня коробит,вот особенность (не могу судить обо всех)жителей нашего мегаполиса,мы способны на что-то кратковременное,такие вот вспышки гнева,скорби,сострадания.А потом все как то отмерает,затирается,смывается и как будто не было ничего.Так и это место в метро,не могу спокойно смотреть на кучу завядших цветов,ну не могу ……

Когда ехала на работу так было много мыслей, а как приехала и началось. Все надо срочно куда то отправить, подписать, собрать, сдать. Вертелась как юла, еще мне нравиться «бодрая как блоха». Прыгала я как блоха но не бодрая, а вынужденно суетливая. Спала так хорошо, так сладко, вскочила и не успела сделать макияж. Вот как не накрасишься, чувствуешь себя каким то инопланетным существом, и приятно даже как то. Мужчины смотрят на тебя как то легко, стоит женщина и ничего не просит, ничего не показывает, все в ней спокойно.

Раньше когда мне было лет так шестнадцать жизнь была как острые углы, все чувства, эмоции были пренципиальными, характер непримерим, мне даже казалось что у меня есть принципы. Чем дальше, чем глубже погружение в жизнь, чем больше историй других людей, событий, фактов, наблюдений, тем я становлюсь более терпимей. Теперь жизнь моя похожа на что-то податливое, мягкое, на вещество способное принимать разные причудливые формы. Один день жизнь как замкнутый круг бесконечна, другой день как спираль, бывает как пружина, бывает как теплая уютная комната. И вся она соткана из противоречий, сомнений, неопределенности. Еще труднее стало определить себя, я какая то многоликая, а чаще я сама не знаю чего хочу. Это у всех так? Это нормально?

Тихий, спокойный вечер сложился как мазаика, как пазл. Вечер незаметно спустился на город, огни зажглись в окнах домов, крепкий, вкусный чай в кружке, сладкое печенье. И вот уже манит своей мягкой негой любимый диванчик, подушечка, пледик. А он улыбается, я замечаю, что ему хочется смотреть на меня. Мы вместе, все спокойно….

Все надоело, все достало
Мельканье лиц и смена дня и ночи
Я хохотала, я кричала
Ну а сейчас устала очень
Одни вопросы в голове роятся
Ответы не приходят во спасенье
Хочу чего? Так трудно мне ответить!
Наверно ясности, свободы, вдохновенья!

Хочу любить чтоб сердце в горле застучало
Хочу чтоб кровь шампанским в жилах заиграла
Хочу бояться за него до дрожи
Хочу дышать с ним воздухом одним
Бояться умереть без ласк хочу
Хочу услышать как «Люблю!» шепчу